مدونه منتديات قرية الحنو

غلطة سيدني و«تكسير» نور!
أحمد المصيبيح
عاش الرياضيون يوم السبت الماضي يوماً كرويا من الصباح حتى قبل منتصف الليل ما بين محطات مختلفه بدأها سفيرنا الهلال الذي قدم مستوى رائعاً افتقد للنهايات، وبما ان الكرة لا تعرف الا الأهداف فان خصمه الأسترالي استغل فرصة واحدة وسجل هدفاً سهلاً بمباركة قلبي الدفاع، ورغم ذلك فان العقلاء والمنصفين يَرَوْن ان الهلال ستكتمل رؤيته في سماء الدرة بإذن الله ومهر ذلك يكمن في ثلاثة أشياء أولها حضور جماهيري فعال وثانياً اصرار اللاعبين على التعويض بروح وعطاء وليس بالانفعال وثالثاً معرفة كيف تكسر الحصون الدفاعية الأسترالية بأسلوب هجومي جديد، انتهى شوط الحسم في الآخر بإذن الله، وتبع هذا اللقاء الكلاسيكو الإسباني الذي اخفق فيه ميسي ورفاقه امام النجم المبهر رونالدو وفريقه الذهبي حيث بسط نفوذه وفَرَّط في فوز تاريخي امام خصمه المتردي!

وعادت الأنظار في مساء ذلك اليوم لتتجه للرياض للاستمتاع بمواجهة النصر والاتحاد التي زاد من اثارتها تحديات محمد نور بتصريحاته قبل المباراة ووعده (بتكسير الدنيا) وإعلانه الاعتزال لو خسر؛ فرد عليه النصراويين بثلاثية جميلة بقيادة المايسترو ابراهيم غالب وشهد هذا اللقاء احداثاً مؤسفة وتصرفات لا تعكس أبداً مستوى الفكر الاحترافي والمستوى الذي وصل اليه الدوري السعودي، وعموما القناعات تجددت لدى النقاد بان حسم دورينا وبطولته ستكون غامضة لكون صدارته تناقلها اربعة فرق في أسابيع مختلفة وتربع الشيخ الان على القمة حتى إشعار اخر!!

* نقاط خاصة

- جعفر الصليح معلق مميز وله حضور جميل ولكن في لقاء النصر والاتحاد كنت أتمنى ان يكون اكثر انصافا وحيادا وعشمي به كبير جدا.

- السومة (ضالة) الاهلي برهن لجماهير القلعة بان الأهداف لا تأتي بفتل العضلات إنما بتفكير وذكاء السومة الأفضل حتى الان.

- الليث الشباب بهدوء اعتلى القمة وسيبقى كذلك اذا ضاعف اللاعبين من جهودهم وسلم نجومه من الإصابات!

الكلام الأخير

تحقيق المستحيل.. درب من دروب المتعة!!

منهجك في التفكير
ندى الطاسان
هناك من يصدق كل شيء وهناك من يشكك في كل شيء، كلاهما يشكلان نمطا تفكيريا متطرفا إن صح التعبير، فأن تصدق كل ما يقال لك أو كل ما يروى لك فإن هذا قد يعني أنك لا تفلتر المعلومة او انك لا تملك المخزون المعلوماتي الذي يجعلك تنظر لكل شيء بعين فاحصة. وأن تشكك في كل ما يقال لك وتكون ردة فعلك الأولية هي تسفيهه أو تكذيبه فإن هذا يعني أنك تعاني من رهاب فكري أو أنك مخدوع في قدراتك التفكيرية والثقافية بحيث ترى أنك وحدك تملك الحقيقة. لعل أفضل مثال للتفكير المنهجي هو التفكير العلمي النقدي، فهنا تتعلم قراءة المعلومة باستقلالية عن مصدرها وبتجرد عن رأيك الشخصي، وتخضع المعلومة لتمحيص نقدي يبدأ بدراسة الأدلة والتفكير في المعلومة المضادة أو المناقضة وفي احتمالية تحقق المعلومة المضادة. في العلم التطبيقي لا يمكنك الوصول لنتيجة بناء على الظن والتخمين لا يمكنك أن تثبت أو تنفي أو تفسر نظرية بأن تسقط عليها أحساسيك أو مشاعرك أو رغباتك. النتيجة هنا هي محصلة الدليل العلمي، والرأي هنا يتبع المنطق العلمي وهو حصيلة تراكم معرفي. والمعرفة هنا هي نتيجة مشاهدات ومعلومات مختلفة. والتفكير العلمي النقدي يعتمد على مناقشة المعلومة بطريقة منطقية لا انحياز فيها في محاولة للوصول لنتيجة منطقية لا تعميها فوضى الانفعالات ولا ضبابية النرجسية الفكرية. لذلك حين يختار الانسان طريق البحث العلمي فإنه يتعلم النقد العلمي وقراءة المعلومة بتجرد لتتسع آفاقه.

التفكير أساسه الأسئلة، لعل بدايات تفتح عقلك كطفل حين تبدأ تتعرف على محيطك وعلى ما حولك، فتبدأ بتحليل ما تستقبله حواسك، تتعرف على الأصوات ثم تردد ما تسمعه، تمسك يدك بكوب شاي حار فينتبه عقلك لأول إشارة تحذيرية وهي أن يبتعد عن الخطر، تبدأ تتحدد مفاهيمك حول الممكن والمسموح. تكبر قليلا وتبدأ بالتفاعل مع من حولك، تبدأ بالأسئلة ولعل اكثرها يبدأ ب"لماذا؟ وكيف؟" وهذه اللفظة هي إشارة عقلية أنك تريد أن تعرف وأنك تخضع كل ما يمر عليك لفلتر "لماذا؟". عقلك الظمآن قد يروي عطشه بمصادر معرفة مختلفة كالكتب والأعمال الفنية المختلفة وحتى ما يقوله الآخرون لك في أحاديثهم، فلا تنسى أن أول سؤال لك وجهته لأبيك أو أمك أو معلمك بحثا عن الاجابة، وبناء على هذه الاجابة أو لنقل الاستجابة سيكون قرارك بأن تستمر في الأسئلة او أن تقمعها.

انظر الى نفسك الآن؛ هل انت عنجهي و تعتقد أنك وحدك تملك المعلومة والرأي السليم؟ هل أنت سهل الانقياد تسرع في نشر خبر عبر وسائل التواصل الاجتماعي دون أن تتحقق من مصداقيته؟ هل تتوقف وتفكر وتعمل المنطق؟ هل لديك القدرة العقلية كي تستوعب الرأي الآخر لأنه يضيف لك حتى وإن كان يخالفك؟ هل تسعى لأن تثري مصادرك المعلوماتية أم أن المعرفة لديك انتهت بحصولك على الشهادة وانتقالك للعمل الوظيفي؟ ما هي الطريقة التي تتبعها في التفكير وكيف اكتسبتها وتعلمتها؟

أنت وكل ما حولك
ندى الطاسان
أنت لست شخصية مثالية، قد تكون سريع الغضب أو تمارس القلق كهواية أو سريع النسيان أو بك عيوب كثيرة كما يقول المقربون منك، لكن لو نظرت حولك لا أظن أنك ستجد نفسك محاطاً بشخصيات مثالية، لكنك محاط بشخصيات متنوعة في سماتها ومختلفة في ردود فعلها وفي فلسفتها ونظرتها في الحياة. قد تصف أحدهم بأنه مشغول بالدنيا، وآخر بأنه مهووس بالعمل وثالث بأنه خال من الطموح ورابع بأنه كسول وخامس بأنه أناني. صفات كثيرة تسقطها على الآخرين وربما يصفك الآخرون بها لكن لا يمكنك أن تختصر الإنسان في صفة واحدة ولا تحصره في نموذج محدد، فالشخصية البشرية معقدة، وأنت أيضاً يصعب عليك أن تفسر نفسك أحياناً، بل إن تصرفاتك نفسها أحياناً تدهشك أو تذهلك أو تفاجئك تجعلك تكتشف جانباً مختلفاً في شخصيتك لم تره من قبل، بل إنك أيضاً قد تعجز عن تبرير بعض تصرفاتك كالغضب المبالغ فيه مثلاً، فقد تقول معتذراً"معليش فقدت أعصابي" أو "اعتذر لأنني لا أعرف ما الذي جعلني أتصرف هكذا" أو "لا أعرف ما الذي استفزني" وكل إجاباتك السابقة تدل على إنك لا تجد مبرراً واضحاً لتصرف غاضب غير منطقي قمت به.

قد تفسر علاقتك بكل ما حولك بأنها ردود أفعال وقد تتأمل ردود أفعالك اليومية، فأنت تكثر من السب والشتم كلما زاد ازدحام السيارات وحاول أحدهم مضايقتك في زحمة الظهر، وقد تعود للمنزل باحثاً عن طريقة تفرغ بها طاقة من الغضب التي تجمعت بسبب حادثة في مكان العمل فتصبح كائناً سريع الاشتعال قابلاً للاستفزاز، وتحول منزلك إلى بيئة متوترة بلا سبب منطقي. وقد تتجنب سهرة الأصدقاء الأسبوعية لأن أحدهم ضايقك بكلمة أو تصرف في مرة سابقة.

لو تأملت في ردود أفعالك هذه لربما وجدت فيها مبالغة، خاصة حين تحكمك ردة الفعل هذه وتقلب كيان يومك وربما بقية أسبوعك. مزاجك معكر كما يقولون لكن هل الأسباب منطقية هل هي معقولة؟ هل تستحق منك كل هذا الضغط العصبي والانشغال والتفكير وربما اجترار المواقف بتفاصيلها مع المقربين إليك واحداً واحداً لتشحن خلاياك العصبية وتشغل ذهنك بمواقف حدثت وانتهت وبتصرفات من الأفضل لك أن تتجاوزها وبأشخاص يفترض أن تسقطهم من حساباتك ولا تنشغل بهم.؟

الأمر أبسط كثيراً مما يصوره لك عقلك، فأنت على اتصال وتواصل بكل ما حولك، كل ما عليك هو ألا تختصر نفسك في ردود أفعال، وأن تدرب نفسك على التنفس العميق.

أخيلة الطفولة
محاولة لقياس الإدمان على الإنترنت ؟!!
د. أنوار بنت عبدالله أبوخالد
هل أنت مدمن على الإنترنت، سؤال كبير وخطير، ومكمن خطورته ذلك الانكار الذاتي الذي نمارسه دون أن نعي، حتى ولو كنا غرقى في براثنها بالساعات الطوال، وحتى لو كنا هائمين في هواها فلا نستطيع أن نقطع معها حبل الوصال، هذا الانكار الذاتي ينبع من خوفنا من الحرمان من المحبوب او من خزي وصمة العار بمسمى الادمان، وكلّ يظن أن طرق الانفصال والانعتاق من هذا البلاء سهلة ميسورة متى ما اراد الواحد منا، ولكنها طينة خبال تغوص فيها الارجل رويدا رويدا، حتى يصبح الخروج منها محالا، فمن يستطيع ان يسأل عن مدى الادمان، ومن يستطيع ان يجيب عن تهمة الادمان، ومن يستطيع ان يصنف او يحدد او يقدر او يقيس مدى هذا الادمان ؟؟!

حاول كثير من الباحثين في علم النفس والاجتماع ان يوجدوا مسطرة وميزاناً يقيسون بهما هذه الظاهرة المتفشية في المجتمعات، ولكي تكون هذه المقالة مفيدة للجميع، حاولت ان ألخص بعض الاسئلة ليسهل عليكم الاجابة ومن ثم تطبيق المقياس، وسوف تكون النتيجة صادمة للكثير منكم، هذه الاسئلة، يجاب عنها بأربعة اختيارات إما (نادرا) وتحمل القيمة واحد، او (احيانا) وتحمل القيمة اثنان، او (كثيرا) وتحمل القيمة ثلاثة، او (نادرا جدا) وتحمل القيمة اربعة، والاسئلة المطروحة هي : هل تبقى على النت أطول من الوقت الذي تريد؟ كم مرة اهملت بعض الواجبات المنزلية بسبب انشغالك بالنت؟ هل تتمتع بالنت اكثر من الجلوس مع زوجك او افراد عائلتك ؟ كم تتواصل اجتماعيا عبر النت ؟ كم مرة يشتكي اهلك من انشغالك عنهم بالنت ؟ كم مرة أثر النت في تحصيلك الدراسي ؟ أو كم مرة عاتبك مديرك على تأخرك في انجاز عملك بسبب النت ؟ كم يحدث انك تفتح بريدك ورسائلك الإلكترونية قبل البدء في عملك الواجب انجازه ؟ كم مرة حاولت التهرب او التبرير عندما يسألك احدهم عن سبب انشغالك بالنت ؟ كم مرة حاولت ان تهرب من مشاكلك اليومية بالتفكير في الاشياء التي تتمتع بها على النت ؟ كم مرة فكرت بأن حياتك بدون النت ستكون مملة وخالية من المتعة ؟ كم مرة تضايقت او غضبت بسبب ان احدهم أشغلك عن النت ؟ كم مرة تأخرت عن النوم وسهرت بسبب النت ؟ كم يحدث انك تفكر في النت وانت خارج الشبكة مع عائلتك او اصدقائك او عملك ؟ كم مرة وجدت نفسك متشوقا للنت وانت قد قضيت عليه الساعات الطوال قبل قليل ؟ كم مرة فشلت في تقليص عدد ساعات البقاء على النت؟ كم مرة قلت لنفسك فقط دقائق قليلة وأقوم من الجلوس على النت ولا تفعل ؟ هل تقوم بإخفاء عدد الساعات التي تقضيها على النت ؟ كم مرة فضلت البقاء مع النت على الخروج مع الاخرين من المنزل ؟ كم مرة شعرت بالضيق والتعاسة بسبب بعدك عن النت والتي سرعان مازالت بمجرد الدخول على النت ؟

انتهت الاسئلة، وعندما تنتهي من الإجابة عن هذه الاسئلة اجمع الاعداد، فإن كان مجموعها اقل من خمسين نقطة فأنت صاحب سيطرة جيدة ومعدلك طبيعي، اما إن كان معدلك فوق ذلك فأنت بلا شك تشكو من الادمان دون ان تعلم ويجب عليك ان تنظر الى آثار ذلك على نفسك وأسرتك ومستقبلك، وخصوصا إذا كان تقييمك فوق السبعين نقطة فصدقني انت متورط الى اذنيك ولابد لك من الاستعانة بأحد ممن حولك ليخرجك من هذه الحفرة الزلقة والشبكة الهلامية، انت في دائرة مرضية خطيرة لم تظهر آثارها عليك بعد، وقد تحتاج لزيارة اخصائي نفسي يبصرك بواقعك ويفتح عينيك المغمضتين وعقلك الذي قيده عشق النت فأعمى بصيرتك بواقعك، ولا شك ان الاستعانة بالله اولا والدعاء ومن ثم التفكر بحقيقة هذه الدنيا وما عليك من واجبات وحقوق للآخرين من زوج وولد ورحم وأصدقاء، ربما كان لذلك العون الكبير في تغيير واقعك الاسير بأسر الانترنت..

وعلى دروب الخير نلتقي..

توقع اتصال «اللزقة» في أي وقت وهو عند باب بيتك
الرياض, تحقيق - هشام الكثيري
على الرغم من تزايد تعقيدات الحياة وزحمة الوقت والشوارع، وتطور وسائل الاتصال وتنوع أساليبها، إلاّ أن البعض لا يزال يفتقد إلى "إتيكيت الاتصال" من أجل تنسيق زيارة أو تحديد موعد، حيث دأب "ثقال الطينة" و"النشبات" على عدم مراعاة مشاعر وانشغالات الطرف الآخر عند "فضوتهم"، فيبادرون ب"مداهمة" من يريدون، إما في منزله، أو في مقر عمله، ضاربين بالتزاماته عرض المحيط.. هم ومن خلفهم الطوفان، ولا يملك الطرف الآخر سوى أن "يناظر الساعة" آملاً بقرب دقيقة خروج "ضيف اللزقة" بعد أن بعثر كل مشاوير يومه، وأجّل مواعيده الضرورية.

زيارة مفاجئة

قد يبدو أن من يتصل عليك قائلاً: "أنا قريب من دوامك.. بسيّر عليك" حتى وإن كان قد أجرى المكالمة وهو في مواقف سيارات عملك، أهون من ضيف لا تعلم عن قدومه شيئاً، عندما يدخل إلى مقر عملك ولا يبقي مكتباً ولا يذر موظفاً إلاّ وقد سأله عن مكتبك، قبل أن يداهمك وهو "يسحب رجليه" وابتسامته وصلت أذنيه، بينما أنت منهمك في أداء مهمة تتطلب إنجازاً سريعاً، ناهيك عن أن عملك على صفيح ساخن لا يقبل التأخير؛ بسبب "ثرثرة فاضي".. المهم.. ما أن ترفع رأسك إلاّ وتتفاجأ بصاحبك وعينيك حائرة على وجوه زملائك في المكتب على أمل أن يكون الضيف يريد أحداً منهم أو لأجل أمر ما يتعلق بالعمل، ولا يقطع تلك الآمال سوى اقتراب الضيف وقد فتح ذراعيه مهللاً قبل عدة أمتار من المكتب، فتنسى حينها تمتماتك الداخلية "وش جابه"، و"ياصبر الأرض"؛ لتصطنع ابتسامة صفراء مصحوبة بتنهيدة عميقة يتبعها أسئلة متبادلة دون أجوبة "كيف حالك.. وش أخبارك.. وش علومك.. عساك طيب!" ولا تزالان واقفان وأنت تلهج بالدعاء أن تكون زيارة "مشاوف"، إلاّ أن نظرات الضيف إلى كرسي أمام المكتب تجبرك على قول "استرح" وإن كانت "بدون نفس"، ولا يتوقف الأمر عند دقائق معدودة بل تمتد إلى ساعة "يبربر" خلالها "الضيف" -إن جاز التعبير أن يكون ضيفاً- عن الشؤون الدولية والمحلية والاجتماعية، ولا يغفل أن يعرج إلى أسباب ارتفاع أسعلر بعض السلع، دون أن ينسى تبرير تأخر نضوج "البطيخ" في قريته.. ولا يقطع سواليفه سوى طلباته لنادل البوفية الذي سمع قائمة المشروبات أكثر من مرة.. بينما يعّض صاحب المكتب على شفتيه كمداً لغيظه، ويقلب أوراقه تلميحاً لصاحبه أنه مشغول، وأخرى يسأل زميله في المكتب عن أمر يخص العمل.. وبعد أن انتهت سواليف "البثر" وارتوى إلى بلعومه.. جاءت الجملة التي انتظرها صاحبنا "شكلك مشغول.. عسى ما أزعجتك.. بس حبيت أسلم عليك!".

هذا الزائر أثقل على القلب والروح، من شخص يتصل عليك قبل أن يزورك بدقائق، حتى يتسنى لك أن تعتذر منه إن كنت مشغولاً، أو على الأقل غير متهيء نفسياً لملاقاة أحدهم، وفي كلا الزيارتين يكاد يكون "اتيكيت الزيارة" مفقود إلى حد كبير بين الشخصين؛ أولاً لأن الزيارة في مقار الأعمال من المفترض ألاّ تكون دون حاجة تستدعي ذلك، وإن كانت بمواعيد، وثانياً لأن الزيارة والمواعيد تحتاج إلى تنسيق مُسبق بين الطرفين، بحيث يكون الاتفاق من كلاهما على يوم ووقت محدد، والأفضل أن يتم تحديد المكان أيضاً، فضلاً عن رسالة تذكيرية تفادياً لنسيان أحدهما.

وقد يقول قائل إنه إذا أتاه ضيف ثقيل بدون سابق إنذار أن لديه القدرة على "تصريفه"، إلاّ أن كثيرين يفضلون التحمل والصبر في ضيافته؛ عملاً بعادات وتقاليد "الباب مفتوح" لكل من هبّ ودب، أو خجلاً من "عزيز" خانه توقيت الزيارة دون سابق موعد، ولعل أسوأ ما في زيارات الأصدقاء "الفاضيين" أن تأتي الزيارة من شخص يصّرح علناً أمام مضيفه أنه وجد نفسه "فاضي" فأتى إليه، حيث يعتبر البعض ذلك تقليلاً من المكانة أن تكون زيارته "على الفضوه"، ولا يفّرغ الآخر نفسه من أجل الزيارة خصيصاً، ناهيك على أن من يقول "شفت نفسي فاضي" يظهر من خلاله لا مبالاة بوقت الآخر، فالأهم أن يكون هو "فاضياً"، ولا يضير إن كان من زاره مشغولاً أو مرتبطاً بموعد!.

توقع اتصال «اللزقة» في أي وقت وهو عند باب بيتك
الرياض, تحقيق - هشام الكثيري
على الرغم من تزايد تعقيدات الحياة وزحمة الوقت والشوارع، وتطور وسائل الاتصال وتنوع أساليبها، إلاّ أن البعض لا يزال يفتقد إلى "إتيكيت الاتصال" من أجل تنسيق زيارة أو تحديد موعد، حيث دأب "ثقال الطينة" و"النشبات" على عدم مراعاة مشاعر وانشغالات الطرف الآخر عند "فضوتهم"، فيبادرون ب"مداهمة" من يريدون، إما في منزله، أو في مقر عمله، ضاربين بالتزاماته عرض المحيط.. هم ومن خلفهم الطوفان، ولا يملك الطرف الآخر سوى أن "يناظر الساعة" آملاً بقرب دقيقة خروج "ضيف اللزقة" بعد أن بعثر كل مشاوير يومه، وأجّل مواعيده الضرورية.

زيارة مفاجئة

قد يبدو أن من يتصل عليك قائلاً: "أنا قريب من دوامك.. بسيّر عليك" حتى وإن كان قد أجرى المكالمة وهو في مواقف سيارات عملك، أهون من ضيف لا تعلم عن قدومه شيئاً، عندما يدخل إلى مقر عملك ولا يبقي مكتباً ولا يذر موظفاً إلاّ وقد سأله عن مكتبك، قبل أن يداهمك وهو "يسحب رجليه" وابتسامته وصلت أذنيه، بينما أنت منهمك في أداء مهمة تتطلب إنجازاً سريعاً، ناهيك عن أن عملك على صفيح ساخن لا يقبل التأخير؛ بسبب "ثرثرة فاضي".. المهم.. ما أن ترفع رأسك إلاّ وتتفاجأ بصاحبك وعينيك حائرة على وجوه زملائك في المكتب على أمل أن يكون الضيف يريد أحداً منهم أو لأجل أمر ما يتعلق بالعمل، ولا يقطع تلك الآمال سوى اقتراب الضيف وقد فتح ذراعيه مهللاً قبل عدة أمتار من المكتب، فتنسى حينها تمتماتك الداخلية "وش جابه"، و"ياصبر الأرض"؛ لتصطنع ابتسامة صفراء مصحوبة بتنهيدة عميقة يتبعها أسئلة متبادلة دون أجوبة "كيف حالك.. وش أخبارك.. وش علومك.. عساك طيب!" ولا تزالان واقفان وأنت تلهج بالدعاء أن تكون زيارة "مشاوف"، إلاّ أن نظرات الضيف إلى كرسي أمام المكتب تجبرك على قول "استرح" وإن كانت "بدون نفس"، ولا يتوقف الأمر عند دقائق معدودة بل تمتد إلى ساعة "يبربر" خلالها "الضيف" -إن جاز التعبير أن يكون ضيفاً- عن الشؤون الدولية والمحلية والاجتماعية، ولا يغفل أن يعرج إلى أسباب ارتفاع أسعلر بعض السلع، دون أن ينسى تبرير تأخر نضوج "البطيخ" في قريته.. ولا يقطع سواليفه سوى طلباته لنادل البوفية الذي سمع قائمة المشروبات أكثر من مرة.. بينما يعّض صاحب المكتب على شفتيه كمداً لغيظه، ويقلب أوراقه تلميحاً لصاحبه أنه مشغول، وأخرى يسأل زميله في المكتب عن أمر يخص العمل.. وبعد أن انتهت سواليف "البثر" وارتوى إلى بلعومه.. جاءت الجملة التي انتظرها صاحبنا "شكلك مشغول.. عسى ما أزعجتك.. بس حبيت أسلم عليك!".

هذا الزائر أثقل على القلب والروح، من شخص يتصل عليك قبل أن يزورك بدقائق، حتى يتسنى لك أن تعتذر منه إن كنت مشغولاً، أو على الأقل غير متهيء نفسياً لملاقاة أحدهم، وفي كلا الزيارتين يكاد يكون "اتيكيت الزيارة" مفقود إلى حد كبير بين الشخصين؛ أولاً لأن الزيارة في مقار الأعمال من المفترض ألاّ تكون دون حاجة تستدعي ذلك، وإن كانت بمواعيد، وثانياً لأن الزيارة والمواعيد تحتاج إلى تنسيق مُسبق بين الطرفين، بحيث يكون الاتفاق من كلاهما على يوم ووقت محدد، والأفضل أن يتم تحديد المكان أيضاً، فضلاً عن رسالة تذكيرية تفادياً لنسيان أحدهما.

وقد يقول قائل إنه إذا أتاه ضيف ثقيل بدون سابق إنذار أن لديه القدرة على "تصريفه"، إلاّ أن كثيرين يفضلون التحمل والصبر في ضيافته؛ عملاً بعادات وتقاليد "الباب مفتوح" لكل من هبّ ودب، أو خجلاً من "عزيز" خانه توقيت الزيارة دون سابق موعد، ولعل أسوأ ما في زيارات الأصدقاء "الفاضيين" أن تأتي الزيارة من شخص يصّرح علناً أمام مضيفه أنه وجد نفسه "فاضي" فأتى إليه، حيث يعتبر البعض ذلك تقليلاً من المكانة أن تكون زيارته "على الفضوه"، ولا يفّرغ الآخر نفسه من أجل الزيارة خصيصاً، ناهيك على أن من يقول "شفت نفسي فاضي" يظهر من خلاله لا مبالاة بوقت الآخر، فالأهم أن يكون هو "فاضياً"، ولا يضير إن كان من زاره مشغولاً أو مرتبطاً بموعد!.

واقع مأسوي

الأخوة في عيادة الرياض، أكتب لكم مُشكلتي التي تؤرّقني وتحاول أن تُدمّر حياتي وحياة أسرتي. أنا سيدة في الأربعين من العمر، متزوجة ورزقني الله بستة أطفال، ثلاثة أولاد وثلاثة بنات. مُشكلتي هي شكوك زوجي المرضية. زوجي يشك في كل شيء.. يشك في أي عمل أقوم به. لا يسمح لي بأن أزور أي صديقات، المكان الذي يسمح لي الذهاب إليه هو زيارة أهلي أو أهله وبرفقته. هاتفي دائماً يقوم بتفتيشه ويرى الأرقام التي أتصل بها والويل والثبور إذا اتصلت برقمٍ لا يعرفه. يبدأ في التحقيق ويتصل بالرقم وإذا ردت عليه صديقتي، يحاول تفسير الأمر بأمور أخرى، حيث يسألني كيف تعّرفت على هذه السيدة ولماذا أتصل بها وأصرف المال على كلام فاضي!. ثم يقلب الموضوع إلى مدى علاقتي بهذه الصديقة ويذهب بأفكاره بعيداً، حيث يصّور له خياله المريض أنه ربما يكون وراء هذه المرأة علاقات أو حركات مشبوهة، ويقول بأن النساء لا يجتمعن على خير، وأن جميع النساء فاسدات.! ويُهددني بأنه سوف يكتشف كل شيء، وأنه يستطيع أن يكتشف كل شيء ولا يستطيع أحد استغفاله!. يتهمني دائماً بأبشع الأفعال ويصفني بصفات بذيئة أمام أبنائي تمس شرفي. المشكلة عندما أطلب من أهلي التدّخل يرفضون ويطلبون مني أن أحل مشاكلي بيني وبين زوجي، فهم يخشون سطوة لسانه وسوء خلقه. لا أعرف كيف أتصرف مع هذا الزوج؟ إن تركته فإني أخشى على أطفالي منه، حيث أنه أب غير مأمون وغير حنون على أبنائه، بل ربما أخشى أن يُعذبّهم لو تركته تنكيلاً بي، فهو دائم التوبيخ والسخرية من أبنائه حتى أمام الآخرين وهذا أثّر بشكلٍ سلبي على أبنائي، حيث أصبحوا عديمي الثقة بأنفسهم وأعتقد بأنهم يُعانون من الاكتئاب نظراً لتعامل والدهم معهم. كذلك هو بخيل علينا في المصروفات، فلا يخرج منه الريال إلا بصعوبةٍ شديدة، وهو لا يخرج من المنزل، حيث لا أصدقاء يزورهم أو أقارب، فالجميع يبتعد عنه نظراً لسلوكه وسلاطة لسانه وشكوكه المرضية التي تدعوه للشك في كل تصرفات الآخرين. ذهبت إلى أطباء نفسيين وقالوا لي بأني أعاني من اكتئاب ووصفوا لي أدوية مضادة للاكتئاب ولكن حالي لم يتحسّن، نظراً لظروف حياتي ومعاناتي الشديدة مع هذا الزوج. أتساءل وكذلك يسألني الكثيرون: لماذا أبقى مع هذا الزوج الذي يُعذبني ويعّذب أطفالي؟. المشكلة أني لا أستطيع أن أترك أطفالي معه وكذلك لا أستطيع الذهاب والعودة لمنزل أهلي، فهناك أيضاً الحياة صعبة جداً والظروف سيئة، فلا أستطيع احتمال الحياة في منزل أهلي. أحياناً أفكّر في قتله والتخلصّ منه وليحدث بعد ذلك مايحدث..!. أكتب إليك وأنا أعرف أن ليس هناك حل لمشكلتي سوى أن يتركني زوجي مع أطفالي ويتزوج امرأة أخرى وهذا أمر صعب الحدوث نظراً لأنه يتلذذ بتعذيبنا ومعاناتنا.. هل لديك شيء آخر تقوله لي؟

المعذبة

س. و

الأخت س.و، قرأتُ رسالتك أكثر من مرة، وقد سمعت منك قصة حياتك مع زوجك وكيف يتصرف معك. المشكلة أني لم أسمع القصة من الطرف الآخر وهو زوجك.

على افتراض أن ما قلته هو الواقع الذي تعيشين فيه مع زوجك وأطفالك، وهو واقع مأسوي بجميع مناحيه. فالزوج الشكّاك مشكلة صعبة جداً في المنزل، وما وصفتِ به زوجك من وصمك بصفات بذيئة أمام أبنائك واتهامك بأفعال لم تقومي بها، برغم أنه يُراقب كل حركة من تحركاتك وكذلك يمنع عنك الزيارة أو الاتصال بأهلك وأقاربك. وهو لا يأمن خروجك إلا معه، ويُنكّد عليك حياتك دائماً بل كما تقولين يتلذذ بتعذيبك أنت وأبنائك. إنني أعترف معك -إذا كانت الأمور كما تقولين- بأن حياتك جحيم صعب العيش فيه، ولا أعرف كيف صبرتِ كل هذه السنين مع زوج به كل هذه الصفات السيئة، فهو سليط اللسان، دائماً التوبيخ لك ولابنائك حتى أمام أقاربكم، وقد أثرّ ذلك عليكِ نفسياً لدرجة أنك ذهبتِ إلى طبيب نفسي وشخّص حالتك بأنك تُعاني من الاكتئاب ووصف لكِ أدوية مضادة للاكتئاب ولكن لم تتحسن نفسيتك نتيجة بقاء الظروف الحياتية السيئة التي تعيشينها مع هذا الزوج السادي المريض بالشك.

بالنسبة للحل الذي طرحته أنتِ، وهو أن تقتلي زوجك، فهذا حل غير منطقي إطلاقاً، وسوف يجعل أطفالك الذين تحملتِ كل هذا العذاب لسنواتٍ طوال من أجلهم، يضيعون في هذه الحياة دون أب أو أم، حيث أنك لو قمتِ -لا سمح الله- بقتل زوجك سوف يبقى أولادك بلا أم ولا أب، وأنتِ تعترفين بأن الحياة في بيت أهلك صعبة ولا تُطاق، فأين يذهب أولادك إذا غبتِ أنت وو الدهم من حياتهم؟. صحيح أنكِ تعيشين حياة مؤلمة وصعبة ولكن لايُصحح الخطأ بخطأ أكبر. تفكيرك في قتل زوجك، أخرجيه من دماغك ولا تدعيه أطلاقاً يختلج في ذهنك. أبعدي هذا التفكير بصورة أبدية، ولا تفكري فيه اطلاقاً. كلما حضرت هذه الفكرة إلى ذهنك أزيحيها، حتى تُصبح لا تخطر على بالك. فكري بطريقة إيجابية لحل مشكلتك. بإمكانك إجراء علاج زوجي عند شخص مُتخصص في العلاج الأستشاري، فربما تم إيجاد حل مناسب لكلٍ منكما. ربما يقبل زوجك إذا كان يُعاني من شك مرضي بأن يتعالج، ويمكن لاضطرابات الشكوك المرضية أن تتعالج بالأدوية والاستشارات الزوجية. صحيح ليس الأمر سهلاً ولكن ليس مستحيلاً. هناك حلول آخرى قد تكون صعبة لكنها هي آخر العلاج الكي كما يقولون، فإذا تعذرت الحياة بينكما وأصبحت غير مقبولة ولا تُطاق من قِبلك وكذلك من قِبل زوجك، فربما يتدخل الأهل ويتم إنهاء الزواج ودراسة وضع الأطفال في أي مكانٍ يكون أفضل لهم أن يعيشوا فيه.

آمل أن تقبلي بالذهاب لمرشد مختص في العلاج الزوجي أنتِ وزوجك، فلن تخسرا شيئاً إذا ذهبتما إلى مختص في علاج الاضطرابات الزوجية والمشاكل الزوجية، فكما قلت أنه يمكن أن تتوصلا لحلٍ من أجلك ومن أجل أطفالك وكذلك من أجل زوجك. تمنياتي لك بالتوفيق.

عدد التعليقات :

الهلال والمسؤولية الوطنية
عبدالرحمن الموزان
يخوض الزعيم ممثل الكرة السعودية والعربية مباراة الإياب مع الفريق الاسترالي سيدني حاملاً معه أماني وأمنيات الأمة بتحقيق نتيجة جيدة تعوض فارق الهدف الذي تلقاه الفريق في مباراة الذهاب في سيدني. لكن ورغم ذلك فإنه يفتقر إلى بعض العناصر في خطوطه الثلاثه لتجعل الفريق متكاملاً ومتجانساً اكثر مما هو عليه فأجانبه الآن عطاؤهم ضعيف وخاصة لاعب الوسط تياقو نيفيز الذي اصبح يلعب بمجهود محدود جداً وفي دوائر ضيقة واحياناً على الواقف ولم يعد في الهجوم سوى ناصر الشمراني بجهده واجتهاداته بعد تردي عطاء ياسر القحطاني لتقدم سنه وعدم قدرته على التحرك الشامل في المساحات الأمامية ونعلم ان الحصول على البطولات لا بد ان يسبقه عمل متقن وتخطيط سليم يتماشى مع المستويات الاخرى المنافسه في تلك البطولات واجزم ان إدارة الهلال تعمل على ذلك وتدرك تماماً ان الحصول على البطولة يتطلب مهراً غالياً جداً يكمن في التهيئه الشاملة بكل جوانبها ومتطلباتها المتعددة وليتخطى الهلال هذا الحدث الرياضي الذي ليس الاول ولن يكون الاخير فلا بد من مضاعفة الجهد فلديه ست بطولات آسيوية بنظامها القديم وفي سجله ما يقارب الستين بطولة حصل عليها مع ما يقارب العشرين ادارة بشخصيات اعتبارية مختلفة اعطت كل ما لديها لهذا الكيان الرياضي البارز في كل الساحات العربية.

نأمل من الله ان يوفق ادارة الهلال الامير عبدالرحمن بن مساعد في تحقيق هذه البطولة التي يتطلع لها كل رياضي مخلص لهذا الوطن وان يتمكن رجالات الهلال من تخطي هذا الاستعصاء الذي صاحب جولاته السابقه بذلك الحظ العاثر نأمل ان يحرز الكأس ليقدموه هدية للرئيس العام لرعاية الشباب الامير عبدالله بن مساعد في عامه الاول وعلى كرسيه السيادي الرياضي

نرفع اكف الضراعة إلى الله ان يوفق سفير الوطن في هذه المهمة الشاقة انه سميع مجيب.

* أستاذ محاضر في قانون كرة القدم

الهلال والمسؤولية الوطنية
عبدالرحمن الموزان
يخوض الزعيم ممثل الكرة السعودية والعربية مباراة الإياب مع الفريق الاسترالي سيدني حاملاً معه أماني وأمنيات الأمة بتحقيق نتيجة جيدة تعوض فارق الهدف الذي تلقاه الفريق في مباراة الذهاب في سيدني. لكن ورغم ذلك فإنه يفتقر إلى بعض العناصر في خطوطه الثلاثه لتجعل الفريق متكاملاً ومتجانساً اكثر مما هو عليه فأجانبه الآن عطاؤهم ضعيف وخاصة لاعب الوسط تياقو نيفيز الذي اصبح يلعب بمجهود محدود جداً وفي دوائر ضيقة واحياناً على الواقف ولم يعد في الهجوم سوى ناصر الشمراني بجهده واجتهاداته بعد تردي عطاء ياسر القحطاني لتقدم سنه وعدم قدرته على التحرك الشامل في المساحات الأمامية ونعلم ان الحصول على البطولات لا بد ان يسبقه عمل متقن وتخطيط سليم يتماشى مع المستويات الاخرى المنافسه في تلك البطولات واجزم ان إدارة الهلال تعمل على ذلك وتدرك تماماً ان الحصول على البطولة يتطلب مهراً غالياً جداً يكمن في التهيئه الشاملة بكل جوانبها ومتطلباتها المتعددة وليتخطى الهلال هذا الحدث الرياضي الذي ليس الاول ولن يكون الاخير فلا بد من مضاعفة الجهد فلديه ست بطولات آسيوية بنظامها القديم وفي سجله ما يقارب الستين بطولة حصل عليها مع ما يقارب العشرين ادارة بشخصيات اعتبارية مختلفة اعطت كل ما لديها لهذا الكيان الرياضي البارز في كل الساحات العربية.

نأمل من الله ان يوفق ادارة الهلال الامير عبدالرحمن بن مساعد في تحقيق هذه البطولة التي يتطلع لها كل رياضي مخلص لهذا الوطن وان يتمكن رجالات الهلال من تخطي هذا الاستعصاء الذي صاحب جولاته السابقه بذلك الحظ العاثر نأمل ان يحرز الكأس ليقدموه هدية للرئيس العام لرعاية الشباب الامير عبدالله بن مساعد في عامه الاول وعلى كرسيه السيادي الرياضي

نرفع اكف الضراعة إلى الله ان يوفق سفير الوطن في هذه المهمة الشاقة انه سميع مجيب.

* أستاذ محاضر في قانون كرة القدم

"@dowaishm: هذي الوطنيه يا #هلال ههههههههههههههههههههههههههه

[size=35]النسائي..!![/size]

[size=31]النسائي..!![/size]

[size=31]النسائي..!![/size]

2014-10-29 13:58:46 

2014-10-29 13:58:46 

2014-10-29 13:58:46 

ﺇﺳﻼ‌ﻡ ﺁﺑﺎﺩ – ﻭﺍﺱ:ﺍﻋﺘﻘﻠﺖ ﺃﺟﻬﺰﺓ ﺍﻷ‌ﻣﻦ ﺍﻟﺒﺎﻛﺴﺘﺎﻧﻲ 23 ﺷﺨﺼًﺎ ﻣﻦ ﺍﻟﻌﻨﺎﺻﺮ ﺍﻟﺘﻲ ﻳﺸﺘﺒﻪ ﻓﻲ ﺻﻠﺘﻬﺎ ﺑﺎﻟﺘﻨﻈﻴﻤﺎﺕ ﺍﻹ‌ﺭﻫﺎﺑﻴﺔ ﺧﻼ‌ﻝ ﺣﻤﻠﺔ ﺃﻣﻨﻴﺔ ﻧﻔﺬﺗﻬﺎ ﺍﻟﻴﻮﻡ ﻓﻲ ﻣﺪﻳﻨﺔ ﺑﻴﺸﺎﻭﺭ ﺷﻤﺎﻝ ﻏﺮﺏ ﺑﺎﻛﺴﺘﺎﻥ.ﻭﺃﻭﺿﺢ ﻣﺴﺌﻮﻝ ﺃﻣﻨﻲ ﻓﻲ ﺑﻴﺸﺎﻭﺭ ﺃﻥ ﺑﻴﻦ ﺍﻟﻤﻌﺘﻘﻠﻴﻦ ﺃﺷﺨﺎﺹ ﻋﻠﻰ ﺻﻠﺔ ﺑﺎﻟﺘﻨﻈﻴﻤﺎﺕ ﺍﻹ‌ﺭﻫﺎﺑﻴﺔ ﻓﻀﻼ‌ً ﻋﻦ ﻭﺟﻮﺩ ﻋﻨﺎﺻﺮ ﻣﻦ ﺍﻟﻌﺼﺎﺑﺎﺕ ﺍﻹ‌ﺟﺮﺍﻣﻴﺔ، ﻭﺃﺿﺎﻑ ﺃﻥ ﺃﺟﻬﺰﺓ ﺍﻷ‌ﻣﻦ ﺻﺎﺩﺭﺕ ﻣﻦ ﺣﻮﺯﺓ ﺍﻟﻤﻌﺘﻘﻠﻴﻦ ﻛﻤﻴﺔ ﻣﻦ ﺍﻷ‌ﺳﻠﺤﺔ ﻭﺍﻟﻤﺘﻔﺠﺮﺍﺕ ﻭﻧﻘﻠﺘﻬﻢ ﺇﻟﻰ ﻣﺮﻛﺰ ﺃﻣﻨﻲ ﻻ‌ﺗﺨﺎﺫ ﺍﻹ‌ﺟﺮﺍﺀ ﺍﻟﻼ‌ﺯﻡ ﺑﺤﻘﻬﻢ.

ﻫﺬﺍ ﺍﻟﻤﺜﺎﻝ ﻗﺪ ﻳﻜﻮﻥ ﻣﻌﺮﻭﻓﺎً ﻭﻣﻔﻬﻮﻣﺎً ﻟﻠﻜﺜﻴﺮ ﻣﻨﺎ، ﻟﻜﻦ ﻫﻨﺎﻙ ﻣﺒﺎﻟﻐﺎﺕ ﻗﺪ ﺗﺠﻨﻲ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻄﻔﻞ ﻭﻗﺪ ﻻ‌ ﻳﺘﻨﺒﻪ ﺍﻟﻴﻬﺎ، ﻭﺍﺿﺮﺏ ﻟﻬﺬﺍ ﻣﺜﺎﻝ ﺗﻮﻓﻴﺮ ﺍﻟﺠﻮ ﺍﻟﻬﺎﺩﺉ ﻭﺍﻟﻐﺮﻓﺔ ﺍﻟﺨﺎﺻﺔ ﻟﻜﻲ ﻳﻨﺎﻡ ﺍﻟﻄﻔﻞ ﺩﻭﻥ ﺍﺯﻋﺎﺝ ﻟﻪ، ﻭﻗﺪ ﻳﺘﺒﺎﺩﺭ ﺍﻟﻰ ﺍﻟﺬﻫﻦ ﺍﻥ ﻫﺬﺍ ﻫﻮ ﺍﻟﻤﻔﺘﺮﺽ ﻭﺍﻻ‌ﻓﻀﻞ ﻟﻠﻄﻔﻞ ﻷ‌ﻫﻤﻴﺔ ﺍﻟﻨﻮﻡ ﻭﻛﻮﻧﻪ ﺣﺎﺟﺔ ﺍﺳﺎﺳﻴﺔ ﻟﻨﻤﻮ ﺍﻟﻄﻔﻞ، ﻭﻟﻜﻦ ﺍﻟﺘﺠﺮﺑﺔ ﺍﺛﺒﺘﺖ ﺍﻟﻌﻜﺲ ﺣﻴﺚ ﺍﺗﻀﺢ ﺃﻥ ﺇﻳﺠﺎﺩ ﻫﺬﻩ ﺍﻟﺘﺮﺗﻴﺒﺎﺕ ﺍﻟﺨﺎﺻﺔ ﻟﻨﻮﻡ ﺍﻟﻄﻔﻞ ﺗﻀﺮﻩ ﺃﻛﺜﺮ ﻣﻤﺎ ﺗﻨﻔﻌﻪ، ﻷ‌ﻥ ﺍﻟﻄﻔﻞ ﺳﻮﻑ ﻳﻨﺸﺄ ﻋﻨﺪﻩ ﺍﺭﺗﺒﺎﻁ ﺷﺮﻃﻲ ﺑﻴﻦ ﺍﻟﻨﻮﻡ ﻭﺍﻟﻬﺪﻭﺀ، ﺣﺘﻰ ﻳﺘﻌﻠﻖ ﺑﻬﺬﺍ ﺍﻟﺸﺮﻁ ﻭﻻ‌ ﻳﺴﺘﻄﻴﻊ ﺃﻥ ﻳﻨﺎﻡ ﺇﻻ‌ ﻣﻊ ﺗﻮﻓﺮ ﺍﻟﻬﺪﻭﺀ ﻭﺍﻻ‌ﺳﺘﻘﻼ‌ﻟﻴﺔ ﻭﻫﻮ ﺷﺮﻁ ﺻﻌﺐ ﺍﻟﺘﺤﻘﻴﻖ ﺩﺍﺋﻤﺎً ﻛﻤﺎ ﻫﻮ ﻣﻌﺮﻭﻑ، ﻭﺳﻮﻑ ﻳﺼﺒﺢ ﻧﻮﻡ ﺍﻟﻄﻔﻞ ﺧﻔﻴﻔﺎً ﻟﺪﺭﺟﺔ ﺍﺳﻴﻘﺎﻇﻪ ﻣﻦ ﺃﻱ ﺻﻮﺕ ﻭﻟﻮ ﻛﺎﻥ ﺧﻔﻴﻔﺎً، ﺑﻞ ﺭﺑﻤﺎ ﺃﺻﺒﺢ ﻳﺠﻔﻞ ﻭﻳﻨﻔﺰﻉ ﻷ‌ﻱ ﺣﺮﻛﺔ، ﺑﻞ ﺭﺑﻤﺎ ﺗﻄﻮﺭ ﺍﻷ‌ﻣﺮ ﺣﺘﻰ ﺗﺼﺒﺢ ﺍﻷ‌ﺻﻮﺍﺕ ﺍﻟﺘﻲ ﻳﻔﺘﺮﺽ ﻣﻦ ﺍﻟﻤﺦ ﺃﻥ ﻳﺠﻌﻠﻬﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﻼ‌ﺷﻌﻮﺭ ﻣﻦ ﻋﻘﻮﻟﻨﺎ ﻓﺘﺼﺒﺢ ﻫﺬﻩ ﺍﻷ‌ﺻﻮﺍﺕ ﻣﺤﺴﻮﺳﺔ ﻭﻣﺰﻋﺠﺔ ﺟﺪﺍً، ﻛﺄﺻﻮﺍﺕ ﺍﻟﻬﻮﺍﺀ ﻭﺍﻟﻤﺮﺍﻭﺡ ﻭﺍﻟﻤﻜﻴﻔﺎﺕ ﻭﺃﺻﻮﺍﺕ ﺍﻟﺴﻴﺎﺭﺍﺕ ﻓﻲ ﺍﻟﺨﺎﺭﺝ ﻭﺯﻗﺰﻗﺔ ﺍﻟﻌﺼﺎﻓﻴﺮ ﻭﻫﺪﻳﻞ ﺍﻟﺤﻤﺎﻡ ﻭﺃﺻﻮﺍﺕ ﺍﻟﻤﻮﺫﻧﻴﻦ، ﻓﻴﻈﻞ ﺍﻟﻄﻔﻞ ﻳﺒﻜﻲ ﻷ‌ﻧﻪ ﻳﺤﺲ ﺑﺄﻥ ﺍﻟﻬﺪﻭﺀ ﺍﻟﺬﻱ ﺗﻌﻮﺩ ﻋﻠﻴﻪ ﻭﺃﻟﻔﻪ ﻟﻢ ﻳﺘﻮﻓﺮ ﻟﻪ ﻓﻴﺒﻜﻲ ﻟﺤﺎﺟﺘﻪ ﻟﻠﻨﻮﻡ ﻭﻫﺮﻭﺏ ﺍﻟﻨﻮﻡ ﻣﻦ ﻋﻴﻨﻴﻪ ﻻ‌ﻫﺘﺰﺍﺯ ﺍﻷ‌ﻣﻦ ﻭﺍﻟﻬﺪﻭﺀ ﻓﻲ ﻧﻔﺴﻪ، ﻗﺪ ﺗﻌﺠﺒﻮﻥ ﻣﻦ ﻫﺬﺍ ﺍﻷ‌ﻣﺮ، ﻭﻟﻜﻦ ﻫﺬﺍ ﻟﻴﺲ ﻣﻘﺼﻮﺭﺍً ﻋﻠﻰ ﺍﻷ‌ﻃﻔﺎﻝ ﻭﺣﺴﺐ ﺣﺘﻰ ﺍﻟﻜﺒﺎﺭ ﺍﻟﺬﻳﻦ ﺗﻌﻮﺩﻭﺍ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻬﺪﻭﺀ ﻭﺍﻟﺒﻌﺪ ﻋﻦ ﺿﺠﻴﺞ ﺍﻷ‌ﻃﻔﺎﻝ ﻭﺍﻟﺬﻳﻦ ﻳﺘﻤﺘﻌﻮﻥ ﺑﻨﻮﺍﻓﺬ ﻋﺎﺯﻟﺔ ﺟﺪﺍً ﻟﻠﺼﻮﺕ، ﻓﺎﻧﻬﻢ ﻳﺘﻌﺒﻮﻥ ﻛﺜﻴﺮﺍً ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻳﺴﺎﻓﺮﻭﻥ ﻋﻦ ﺑﻴﻮﺗﻬﻢ ﻭﻳﻀﻄﺮﻭﻥ ﻟﻤﺸﺎﺭﻛﺔ ﺍﻵ‌ﺧﺮﻳﻦ ﻧﻔﺲ ﺍﻟﻔﻨﺪﻕ ﻣﻊ ﻓﻮﺍﺻﻞ ﺟﺪﺍﺭﻳﺔ ﺭﺑﻤﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﻣﻦ ﺍﻟﺨﺸﺐ، ﺃﻭ ﺣﺘﻰ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻳﺠﺘﻤﻌﻮﻥ ﻣﻊ ﺍﻷ‌ﻗﺮﺑﺎﺀ ﻭﺍﻷ‌ﺻﺪﻗﺎﺀ ﺍﻟﺬﻳﻦ ﺗﻌﺞ ﺑﻴﻮﺗﻬﻢ ﺑﺄﺻﻮﺍﺕ ﺍﻷ‌ﻃﻔﺎﻝ ﻭﺍﻟﺘﻠﻔﺎﺯ ﻭﺍﻟﺠﻮﺍﻻ‌ﺕ.ﻭﻟﺬﻟﻚ ﻛﺎﻥ ﻣﻦ ﻭﺻﺎﻳﺎ ﺍﻟﻘﺪﻣﺎﺀ ﺃﻥ ﻳﻨﺎﻡ ﺍﻟﻄﻔﻞ ﻧﻮﻣﺘﻪ ﺍﻟﻠﻴﻠﻴﺔ ﺍﻻ‌ﺳﺎﺳﻴﺔ ﻓﻲ ﻏﺮﻓﺘﻪ ﺍﻟﺨﺎﺻﺔ ﻣﻊ ﺗﻮﻓﻴﺮ ﻫﺪﻭﺀ ﻧﺴﺒﻲ ﻭﺇﺿﺎﺀﺓ ﺧﻔﻴﻔﺔ ﻓﻲ ﺭﻛﻦ ﻣﻨﺰﻭ، ﺃﻣﺎ ﺑﻘﻴﺔ ﺍﻟﻨﻮﻣﺎﺕ ﺍﻟﺼﺒﺎﺣﻴﺔ ﻭﻣﺎ ﺑﻌﺪ ﺍﻟﻈﻬﺮ ﻭﻏﻴﺮﻫﺎ ﻓﺘﺤﺮﺹ ﺍﻷ‌ﻡ ﻋﻠﻰ ﺃﻥ ﺗﻜﻮﻥ ﻓﻲ ﻣﻜﺎﻥ ﺁﺧﺮ ﻗﺮﻳﺒﺎً ﻣﻦ ﺍﻟﺼﺎﻟﺔ ﻭﻣﻦ ﺍﻷ‌ﺻﻮﺍﺕ ﺍﻟﻌﺎﺋﻠﻴﺔ ﻭﺟﻮ ﻟﻴﺘﻌﻮﺩ ﺍﻟﻄﻔﻞ ﻭﻳﺘﻌﺎﻳﺶ ﻣﻊ ﻇﺮﻭﻑ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﺍﻟﻤﺘﻐﻴﺮﺓ، ﻭﻫﺬﺍ ﻳﻤﻨﻊ ﻋﻦ ﺍﻟﻄﻔﻞ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺴﺘﻘﺒﻞ ﻣﻦ ﺍﻻ‌ﺻﺎﺑﺔ ﺑﺎﻟﺼﺪﺍﻉ ﺍﻟﺘﻮﺗﺮﻱ ﻭﺍﻟﻘﻠﻖ ﻣﻦ ﺗﻐﻴﺮ ﺍﻟﺒﻴﺌﺔ ﺍﻟﻤﻜﺎﻧﻴﺔ ﻭﺍﻟﺼﻮﺗﻴﺔ، ﻭﻗﺪ ﻧﻼ‌ﺣﻆ ﺃﻥ ﺍﻷ‌ﻃﻔﺎﻝ ﻓﻲ ﺍﻟﻔﺘﺮﺓ ﺍﻷ‌ﺧﻴﺮﺓ ﻻ‌ ﻳﺴﺘﻄﻴﻌﻮﻥ ﺍﻟﺘﻜﻴﻒ ﻣﻊ ﺍﻟﺴﻔﺮ ﺃﻭ ﺍﻟﻤﺒﻴﺖ ﻋﻨﺪ ﺍﻷ‌ﻗﺮﺑﺎﺀ ﺃﻭ ﻓﻲ ﺍﻟﺒﺮ ﻟﻬﺬﺍ ﺍﻟﺴﺒﺐ، ﻓﻴﺴﺘﻨﻜﺮ ﺍﻟﻔﺮﺍﺵ ﻭﻳﻔﺘﻘﺪ ﻟﻠﺨﺼﻮﺻﻴﺔ ﻭﻳﻔﺘﻘﺪ ﺍﻟﻬﺪﻭﺀ ﺍﻟﻤﺸﺮﻭﻁ ﻟﻨﻮﻣﻪ ﻛﻤﺎ ﺗﻌﻮﺩ ﻣﻦ ﺻﻐﺮﻩ، ﻓﻴﺘﻮﺗﺮ ﻧﻮﻣﻪ ﻭﻳﻨﻌﻜﺲ ﻫﺬﺍ ﻋﻠﻰ ﻧﻔﺴﻴﺘﻪ، ﻭﻟﻠﺤﺪﻳﺚ ﺑﻘﻴﺔ، ﻭﻋﻠﻰ ﺩﺭﻭﺏ ﺍﻟﺨﻴﺮ ﻧﻠﺘﻘﻲ.

ﻳُﻌﺎﻧﻲ ﻛﺜﻴﺮ ﻣﻦ ﺍﻷ‌ﻃﻔﺎﻝ ﻣﻦ ﺻﺪﻣﺎﺕٍ ﻧﻔﺴﻴﺔ ﺗﺆﺛﺮ ﻋﻠﻰ ﺣﻴﺎﺗﻬﻢ ﻓﻲ ﺍﻟﺤﺎﺿﺮ ﻭﺍﻟﻤﺴﺘﻘﺒﻞ ، ﻭﻟﻜﻦ ﻟﻶ‌ﺳﻒ ﻓﺈﻥ ﻛﺜﻴﺮ ﻣﻦ ﺍﻷ‌ﻃﻔﺎﻝ ﻻ‌ ﻳﺘﻌﺎﻟﺠﻮﻥ ﻣﻦ ﻫﺬﻩ ﺍﻟﺼﺪﻣﺎﺕ ﺍﻟﺘﻲ ﻳﻤﺮﻭﻥ ﺑﻬﺎ ﻧﺘﻴﺠﺔ ﺟﻬﻞ ﺍﻷ‌ﻫﻞ ﺃﻭ ﻋﺪﻡ ﻣﻌﺮﻓﺘﻬﻢ ﺑﻤﺎ ﻣﺮّ ﺑﺄﻃﻔﺎﻟﻬﻢ ﻭ ﻛﺬﻟﻚ ﻋﺪﻡ ﺍﻹ‌ﻓﺼﺎﺡ ﻣﻦ ﻗِﺒﻞ ﺍﻷ‌ﻃﻔﺎﻝ ﻋﻤﺎ ﻣﺮّ ﺑﻬﻢ ﻣﻦ ﺃﺣﺪﺍﺙ ﻗﺎﺩﺕ ﺇﻟﻰ ﻣﻌﺎﻧﺎﺗﻬﻢ ﻣﻦ ﺍﻟﺼﺪﻣﺎﺕ. ﺍﻟﺼﺪﻣﺎﺕ ﺍﻟﻨﻔﺴﻴﺔ ﻋﻨﺪ ﺍﻷ‌ﻃﻔﺎﻝ ﻗﺪ ﺗﻜﻮﻥ ﻣﺮﺗﻔﻌﺔ ﻭﻟﻜﻦ ﻟﻴﺲ ﻫﻨﺎﻙ ﺇﺣﺼﺎﺀﺍﺕ ﻋﻦ ﻣﺪﻯ ﺍﻧﺘﺸﺎﺭ ﻫﺬﻩ ﺍﻟﺼﺪﻣﺎﺕ ﺑﻴﻦ ﺍﻷ‌ﻃﻔﺎﻝ ﻷ‌ﻥ ﺍﻟﻜﺜﻴﺮ ﻣﻦ ﺍﻷ‌ﻃﻔﺎﻝ ﻻ‌ ﻳُﺨﺒﺮﻭﻥ ﺑﻤﺎ ﻣﺮّ ﺑﻬﻢ ﻣﻦ ﺻﺪﻣﺎﺕ ﻧﻔﺴﻴﺔ ﻭ ﻋﺪﻡ ﺇﺧﺒﺎﺭ ﺃﺣﺪﺍً ﺑﻬﺬﻩ ﺍﻟﺼﺪﻣﺎﺕ.ﻋﺎﺩﺓً ﺗﻜﻮﻥ ﺍﻟﺼﺪﻣﺎﺕ ﺍﻟﺘﻲ ﻳﻤﺮ ﺑﻬﺎ ﺍﻷ‌ﻃﻔﺎﻝ ﻧﺎﺗﺠﺔً ﻋﻦ ﺃﺣﺪﺍﺙ ﻣﺆﻟﻤﺔ ﺑﺸﻜﻞٍ ﻛﺒﻴﺮ ، ﻭﺗﻜﻮﻥ ﻫﺬﻩ ﺍﻷ‌ﺣﺪﺍﺙ ﺻﺎﺩﻣﺔ ﺑﺸﻜﻞٍ ﻛﺒﻴﺮ ، ﻭﻏﻴﺮ ﻣﺘﻮﻗﻌﺔ ﻭ ﺧﺎﺭﺝ ﻧﻄﺎﻕ ﺧﺒﺮﺍﺕ ﺍﻻ‌ﻧﺴﺎﻥ ﺍﻟﻌﺎﺩﻳﺔ ﻭ ﺍﻟﺘﻲ ﺗﺠﻌﻞ ﺍﻟﺸﺨﺺ ﺧﺎﺋﻒ ﺑﺸﻜﻞٍ ﻋﻈﻴﻢ ﻭ ﻳﺸﻌﺮ ﺑﻌﺪﻡ ﺍﻟﻘﺪﺭﺓ ﻋﻠﻰ ﻋﻤﻞ ﺃﻱ ﺷﻲﺀ ﻟﻬﺬﻩ ﺍﻷ‌ﺣﺪﺍﺙ ﺃﻭ ﺍﻟﺤﺪﺙ ، ﻭﻫﺬﻩ ﺍﻷ‌ﺣﺪﺍﺙ ﺃﻭ ﺍﻟﺤﺪﺙ ﻗﻮﻳﺔ ﺑﺤﻴﺚ ﺇﻧﻬﺎ ﺧﺎﺭﺝ ﻧﻄﺎﻕ ﺍﻟﺘﺤّﻤﻞ ﻷ‌ﻱ ﺇﻧﺴﺎﻥ ﻭ ﻻ‌ ﻳﺴﺘﻄﻴﻊ ﺃﻱ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﺍﻟﺘﻐﻠﺐ ﻋﻠﻴﻬﺎ ﺑﺄﻱ ﻧﻮﻉ ﻣﻦ ﺃﻧﻮﺍﻉ ﺍﻟﺘﺤﻤﻞ ﺃﻭ ﺃﺳﺘﺨﺪﺍﻡ ﺃﻱ ﺍﺳﺘﺮﺍﺗﻴﺠﻴﺎﺕ ﺑﺸﺮﻳﺔ ﻟﻠﺘﻌﺎﻣﻞ ﻣﻊ ﻫﺬﻩ ﺍﻻ‌ﺣﺪﺍﺙ ﻭ ﺍﻟﺘﻐّﻠﺐ ﻋﻠﻰ ﺗﺄﺛﻴﺮﻫﺎ ﺍﻟﻨﻔﺴﻲ.